原来你从来没有真正爱过我散文
爱着你的沉默是在痛着你的孤独
爱着你的叹息是在痛着你的迟疑
爱着你的泪水是在痛着你的犹豫
爱着你的伤心是在痛着你的防备
爱在或许的时刻，或远或近的距离扯痛了叹息
爱在暧昧的时候，你的肩膀负托了太多人的泪水
爱在迟疑不决时，得到很多人的喜欢却在最终失去了真正心疼你的人
多少次问你问自己，心中最爱的那个人是谁，爱却在太深的时候又要离分
心不想再爱谁却还是在为你而守候，人太脆弱应该为爱少一点罪却还是舍不得你对我的时好j时坏。
你的眼里也曾盛满过我伤心的哭泣，你总是问我为什么要这样的伤悲，我总是什么也没有说，其实你应该知道的，我真的把所有心思放在你的身上，可是我对爱你的如痴狂却还要在你一次次转身时继续伪装自己的情绪，这一次你说你是真的要放手了，我也只能任由泪水湿了自己的眼再湿了你的前襟。
一秒钟的时间有多少的云起和云落，一生的时间有多少的许诺和撕裂。我一直以为你爱的人是我，我对你的爱也从来没有怀疑过，我说我的付出只是为了让你可以快乐，可是最后你说我们的感情要不了了之。
爱无痕，情深无边，内心总在摇摆任痴心灌溉，与你无缘分享我这最后痛哭一场的悲哀。我忘了问，也不敢问，在你的心里我又算得上什么呢，或许我应该明白的是我也只是众多爱你的女子之一，在我的背后又有谁取代了我，我又曾经为谁取代了谁。
这城市每天上映的悲剧总是太多太悲伤，每个人的眼眶都有点红红的，我对你再真诚的爱最后也难免要苦涩的结束。爱不知要如何回转才能脱离剧情的需要不让它最后红尘落幕，我不想成为你最后还要舍弃的人，却还是在最后让你给舍弃了，原来我从来就不是你最爱的人。
风和云还在不高不低的空中纠缠不休，山与海还是在对望中无言。你对谁的爱会比爱我还要更多一些我说我不想再知道，或许就当我曾经的存在只是在陪伴着你的寂寞我会是更加的快乐，在你的世界我如流星般滑过，或许你真的从来没有爱过我也不再重要了，只要记得你的世界我曾经来过。
天还是那天的天，水是还是那天的水，音乐机里一直在播着有一种爱叫放手，遇上一个想爱又不敢爱的人放手或许会成为最后的寄托。我们从前最爱说的话就是在一起时是要让对方可以很快乐，离开也只是为了让你我可以更加的快乐。可是从那天以后，我的快乐却成为了自己一个人的对白是始终无法再实现的承诺。
颓废狂野了窗外强弩之末的夏，北风中有情凋落，如果感情到了要说再见的时候，我不会在哭泣中挽留和结束。人在痛的梦魇中无法一个人沉睡，没有你的夜会是我一个人的迷醉，我总是把泪深深的藏在自己一个人的心里。
心碰到天暗就会粉碎，爱在最后黄昏时刻要逝去，微笑摒住呼吸自己感觉着自己内心的痛惜，你的唇边从来就是这样让人深感冰冷是我未能封缄住的所有伤心过往。或许我从来就没有真正的走到你的心里面，所以连分手你也可以是这样的轻易。
未能阻挡住你在我的心里来回荡漾的.梦里还是依然追寻你的样子无法停歇，在这往后的日子里我不能再告诉你我是真的还在爱你，幸福还没有享够我们就要从此分手，告诉自己再痛也要忍住，谁让我从来就是真的在爱你现在也只会是在爱你了。
谁来倾听左手写下的过往字不成字句不成句，这一次的付出我还是没有认真对了一个人，你和我还是没有成为王子与公主的童话故事。我是一个对爱情很单一的人，最后也这样成为一个为爱伤透心的人。
我说我会在你要我放手时就会真的放手，还要笑着感谢你给过我的所有美好。你也曾经真的给过我很多快乐，虽然如今的我是那针刺痛的心，可我不会说这是你的错也不会说是你的故意，只会责怪自己对感情的太过于执着。
回忆在落泪中诉说着昨天的一切的美丽就算是昙花一现的也是史无前例的动人，感情在缘分逝去的时候，我可能还是会一直在心疼着你的忧郁，也会担心着你还过得好不好，只是这一次你离开以后，我可能不会再打电话找你了，而是每天假装忙碌把你深深的想起再轻轻的放下。
雪花在最后云涌时舞出了寒冷的弧光线，我送你消失在黄色的晚霞中，你张了张口想对我说抱歉，我颤抖说什么也不再需要了，日与月曾经见证过我们所有的欢愉时候我们也曾经真的快乐的笑过和幸福过就已经足够了。
爱会在最后一秒钟时会停留在最美好时候，你曾经是我最爱的人。离开我以后，不管你会是谁的谁，我只希望你的这一辈子可以是也必需是一直好好的来证明你现在的离开是你对的选择也是我正确的放手。
一个人的夜里我的泪独自落下时再也得不到你的安慰。有时也在想，如果那一次我可以是很努力的告白和挽留，不知结局还会不会是这样的让人心碎。短暂的幸福化成为了永恒的折磨，回忆在我心中每个角落要我怎么去摆脱。
泪痕划出了很多的委屈无限，心却还是和当年一样祝福无限。痛或许还是会继续，只是人也该清醒了，我也在最后沦落成为你既熟悉又陌生的朋友，谨以此文祝福我所有的朋友都是幸福的永远是幸福的！
原来还是原来的你散文
十多年前在画室里认识一位女同学，长得标致可爱，名字叫“俯米”，而她很讨厌自己的名字，老想改掉。
有一次，画室放假俯米回上海，我回北京。回河北碰面后，她急切地告诉我，她现在好喜欢自己的名字。
她说，她们家是传统的四合院，隔着一条小马路，对面就是她们家的稻田。回家的第二天清晨，很久没有听到的公鸡啼声把她吵醒，这时天色还灰蒙蒙的。她走到稻埕，向马路的对面望去，发现有个模糊的.人影，双手背在背后，面向那一片随着微风吹拂如波浪般起伏的稻田俯视，背影看来如此安详与满足，剎那之间，她明白了，原来“俯米”就是她父亲毕生对孕育着生命的这片土地的热爱，以及期待叫声“俯米”就好像看到丰收般喜乐的心情。现在，她好爱这个充满“爱”的名字。
这个故事时常让我思考，人的意念、心境如果不改，换再多个名字也是相同的，因为你还是原来的你。
原来我还爱着你散文
原来 不够了 就是不够了
不管再怎样去体会 去试探
不够了 就是不够了
那是奢求不来 也没办法再回头的
反反复复重复的路一直再走
只是体会到当时对方的心情
得到了却只是渐行渐远的模式
这到底是对我们比较好
还是间接把我们拉开
让彼此各自疗伤 变淡的好方法
面对这样 又是该怎样回去
我不懂我的坚持能在哪边
也许 你已经好了...可以不用我在身边
那么 是不是我也该松手
甚至去松口说出 去当个坏人
还是我应该去体谅 去体会这就是我要的模式
可惜的是 你做的 却是把我丢弃到一边
让你的心渐渐淡化掉 也把我渐渐推掉
我爱了你那么多年 你给的爱的表现 难道我会不能体谅到吗
感受不到的 是任何的`一点爱的表现
关心成了 最基本坚持的问候而已
我们又还剩下什么
如果 个体是你所需要的
还是当初的我 压力太大
急于想逃开你 所以想出来自以为是对彼此状况好的模式
其实 我自己根本就没办法接受
很平静被挑动起来的情绪反应
分不清是爱的感觉 还是无力的挣扎点
划定出来的界线是那样的明显
说分开 好像也没那个身份去说分开
就像是两个在一起很久 离了婚的彼此
绑着份牵挂 却没有那个身份可以去说些什么
原来 四年前 两年后
最后 你还是适合自己一个人
而我 还是 被你丢弃在你世界之外的那一个人
原来我从来没有独立过
世界静的只剩下发电机的声音了，我能看到的光也只有手机频幕发出的微弱的光线，能闻到的也只是重重的药味，头越睡越晕，脚的疼痛的在慢慢麻痹，在慢慢覆盖着心里的伤痛!
总以为自己做的很好啦，总以为自己够坚强了，总以为自己早已经独立了，总以为自己早已习惯自己处理自己的事情，直到现在才明白，原来我所谓的.自己可以很好照顾自己都是假的，原来我缺乏的能力还有很多，原来我还是没自己想象的坚强，原来是我一直麻痹自己的生活，本以为这六七年来，我自己照顾自己照顾的很好，可现在统统错啦，原来我一直都希望你们能在我身边，原来我从来没变过，喜欢在你们面前撒娇，原来我什么也不懂，原来我一直在骗自己，原来我的生活一直都很需要你们，只是我的爱逞强，一直告诉你们，告诉自己，其实我一直过的很好!
昨晚做的噩梦不得告诉不好的象征，我只知道，在有你们的房子里我没做过噩梦，在那熟悉的房子里我也不会半夜醒来，这些所有，直到现在我才懂得，原来我缺了你们的气息、心沉闷着压着心，眼泪忘了控制，枕已有泪的味道，原来不是自己一直习惯孤独，而是自己一直以为孤独一直在身边而自己去忽略它而已!
宿舍静的有点阴暗，自己一个人一直躺着，脚痛的不能动，忘了自己还可以做什么，还能做什么。
身边一直守候着自己那个幸运天使去哪里了呢?为什么我只剩下的你也离我而去了呢!