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个人签名经典语句

1、我爱你!关你什么事?

2、有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟。

3、没什么事不要找我,有事更不用找我。

4、如果我遇见你,就会紧紧抓住你。

5、锄禾日当午,弯弓射大雕。

6、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~

7、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

8、生的伟大,死在花下!

9、也许你是一只毫不起眼的小蚂蚁,但对蚂蚁的爸爸和蚂蚁的妈妈来说,你这只小蚂蚁便是他们的整个世界,所以小蚂蚁没有资格不努力。

10、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。

11、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。

12、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

13、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

14、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

15、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

16、我是耶稣他儿子,椰子!

17、现在整的多经典,过去长得多惊险。

18、人又不聪明,还学人家秃顶!

19、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

20、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

21、真正的勇气不是压倒一切,而是不被一切压倒。

22、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

23、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

24、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

25、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

26、好好活着,因为我们会死很久!

27、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

28、戒烟容易,戒你太难!

29、因为懂得,所以慈悲。

30、老鼠扛刀,满街找猫!

31、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

32、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

33、你是电,李四光,你是唯一的神话…

34、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

35、要挑熟女,裙子好揪。

36、早上长睡不起;晚上视睡如归!

37、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

38、有钱人终成眷属。

39、生活可以将就,生活也可以讲究!

40、一人一半,是伴。一人一口,是侣。伴侣就是:每天一起吃东西的两个人。

41、有谁像我这样爱你,翻山越岭不畏路程的艰辛。

42、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

43、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

44、大学就是大概学学!

45、如果输了今生那么我也不要来世。

46、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

47、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

48、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!

49、茫茫人海可以找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里,所以要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

50、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

51、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

52、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

53、秃驴,敢跟贫道抢师太?

54、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

55、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。

56、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

57、人生如烟花,不可能永远悬挂天际;只要曾经绚烂过,便不枉此生。

58、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。

59、陪聊,提供夜间上门服务。

60、水因受阻而出声,人因挫折而成熟!

61、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

62、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

63、我总在牛A与牛C之间徘徊。

64、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。

65、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

66、在这个平凡的世界,我们最需要的不见得是英雄,而是那种真真切切、实实在在,可以不忠于世俗,却无负自己良心的人。

67、如果一个人真的足够在乎你,那么他总能挤出时间来陪你,没有借口、谎言,没有不兑现的诺言。

68、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

69、花钱越多,离床越近。

70、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

71、女友问我她死了我会怎样我坚定的说:我不会独活她大悦!

72、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

73、废话是人际关系的第一句。

74、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。

75、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

76、生时何需久睡,死后自会长眠。

77、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

78、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

79、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

80、秀发去无踪,头屑更出众!

81、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

82、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

83、问世间情为何物?一物降一物。

84、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

85、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。

86、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

87、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊~

88、当手里的每一张牌都是坏牌,想要赢一把的唯一办法就是打破游戏规则。

89、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

90、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

91、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

92、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

93、登山不在于爬得多高,走得多远,更多的意义就在于,不闷在家里,走出去,吹吹风,山不来我去。

94、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

95、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有十六小时的睡眠!

96、大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了。

97、人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。

98、谁能分钟不射——-“中国国家足球队”

99、我爱你,爱了整整一个曾经。

100、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

101、懂我的人,不必解释。不懂我的人,何必解释。

102、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫

103、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!

104、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

105、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

106、要在江湖混,最好是光棍!

107、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

108、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

109、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

110、不蒸馒头争口气行吗?

111、不要和我比懒,我懒得和你比。

112、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

113、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

114、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

115、不怕被人利用,就怕你没用。

116、干掉鸟人我就是天使!

117、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!

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