1、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。。
2、每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
3、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
4、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩。
5、都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。
6、讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎！
7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
9、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
10、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
11、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 ︶︶￣
12、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
13、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
14、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
15、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动！
16、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
17、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
18、世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。
19、其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。～￣▽￣～
20、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积......
21、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
22、咳嗽还吃薯片，感冒还穿短袖，头晕还玩手机；没错，这就是你，地球上强大的生物：“女汉子。”
23、英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。
24、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
25、世态炎凉，人比黄花瘦。
26、我会一直喜欢你 直到我长高为止@
27、女生很污是一种什么样的体验？”“全班男生向她跪求资源。”
28、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
29、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
30、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹！
31、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
32、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
33、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。
34、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。じ′
35、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
36、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
37、带我去去开房吧，只要有空调，干什么随你。
38、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
39、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
40、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
41、我身上有WiFi，你来追我丫
42、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
43、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
44、爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃 是苦苦的...
45、如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。~
46、考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。
47、熬夜是青春痘之母，是我们都伤不起阿。
48、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽、
49、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
50、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
51、考试是一个人的事 但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
52、学习一般的我剪个刘海遮青春痘，在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法
53、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
54、给我一个机会，我想做好人！
55、学烹饪到新东方，学技术到蓝翔，想变学霸请到青果学院。
56、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
57、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。
58、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯
59、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
60、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死？
61、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到
62、现在开始打劫了！有钱的拿钱，没钱的借钱！
63、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情七。
2019年,经典,搞笑,个性,签名