1、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
2、何必每天要自己那么烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
3、废话是人际关系的第一句。
4、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
5、我妈说了“我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。”
6、远看：的后背让我魂梦牵绕。近看：的面孔让我大叫：鬼啊！
7、我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我
8、过去的总挥之不去，将来的却迟迟未来。满眼的迷茫，无限的空寂。望一眼叹息，喝一碗梦婆汤。
9、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了k
10、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！
11、祈求天地放过一双恋人，怕产生的永世别产生。
12、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
13、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。
14、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
15、知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗 因为广电总局有规定 青春校园片可以出现早恋 但不许成功
16、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。
17、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
18、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
19、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。
20、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。。
21、人生最悲剧的事情莫过于：“得不到想要的东西和得到不想要的东西。”
22、我长得漂亮么，嘻嘻，我可是很受中老年人欢迎的哦*^_^*
23、恋爱中的人都是疯子，总是猜测对方是不是真的爱自己，能不能爱得更多。
24、请不要再迷恋哥，嫂子会饶不了哥。
25、没钱时候，在家里吃野菜；有钱时候，在酒店吃野菜。
26、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
27、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着。
28、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
29、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓
30、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
31、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。
32、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。
33、听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。
34、据说僵尸只吃有脑子的人，那你就安全啦！！！
35、俄不是特意搞笑，俄是天生就搞笑，都怪姐太搞怪。
36、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
37、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
38、戴望舒说他哀怨又惆怅，我现在是哀怨的想碰墙。
39、减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
40、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。]
41、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~~
42、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
43、曾以为我是你唯一的傻瓜，今天才知道你叫别的女孩子也叫傻瓜。
44、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。
45、天气预报说；明天刮龙卷风，情侣出去的都会被刮走
46、搞笑个性签名：爱情就像是抽奖一样，抽中的你才会得到幸福。
47、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
48、小时候有个梦想，就是长大后能变美女，我实现了。
49、心碎了怎么办？做成饺子馅。
50、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
51、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
52、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心
53、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
54、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
55、事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
56、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。
57、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。
58、说寂寞习惯我、还不如说我习惯了寂寞。
59、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。
人家,有的是,背景,有的,只是,影儿